羊齿

需要勇气

这一段路

        “我的门又关上了。”

        在他的不开心得到解决以后,对于我来说,反而像压死骆驼的最后一根稻草,让我的门,关上了。

       细细看来,最近确实情绪都不太好,在教室时,都有些忍不住眼泪。虽然还是在其他人面前展开笑颜。毕竟在他人面前露出不开心或者眼泪,是不礼貌的;会让我看起来可怜兮兮。

       学校里,六年级的成绩至关重要,而我一个初出茅庐的班主任,就算会觉得很吃力,也要挺着,在行为上面高要求他们,就算很累。然后还得用三分之二的时间去做和教学无关的工作,可笑的是,到后来,考核的还是孩子们的成绩。所以听见数学老师喋喋不休的抱怨,其他老师的指责,我心里就烦极了;然而也还要优雅三连,压制自己的情绪,试图站在他们的角度去解决问题。

       家里,爷爷走了以后,我觉得我的家好像就不一样了。如果不是奶奶还在,我回家的理由也没有了。爸爸和奶奶之间的矛盾存在,让我觉得很不好受,因为她受到了伤害;看见她不好受,我就觉得自己的力量太渺小了,为什么不能好好的保护住她?她的身体状况不太好,而我什么都做不了,只好在言语上宽慰她,无论她把家务做得怎么样,都没有指责过,只有心疼。

       弟弟也正处于青春期,懒散和不明事理也会让他虚度光阴。对于他生活上的关怀,我们家人实在是做得少之又少。对他,心生有愧,有时候也会觉得不公平,我很少得到父母的关怀,我又为什么要友好对待他们的孩子?转眼一想,也就算了,不想让弟弟重复我的心历路程;但他要承受的孤独,在所难免,希望他能坦荡成长,别像我一样,学不会正确爱人的能力。或者,可以好好表达自己的情绪。遇见一个不会让他伤心的爱人。

       阿杜呢,我希望可以保护好他的幼稚,不想改变他,我愿意用我的力量护住他。可是现在真的有些累了,我的门,变得又高又重,精疲力尽的我,实在是推不开了。至少还需要一段时,才可以坦荡荡的慢慢推开吧。

        孤独感还是会有,在那些被不被关心,不被耐心对待的时候;会觉得自己是一个人在面对世界,可明明应该是两个人呀。应该就是这种落差,会让自己觉得,对方对自己的情感,不是一种本能,也不是一种认真的牵挂;反而是对方的一时兴起,一时冲动罢了。

       未来或许很美好,但目前的路上找不到分享的路径,缺少共鸣的认真,难免会让我疲倦满身。对方是对的人,会有安心的时候,可是总有些地方对不上,在我期盼的时候,也会缺席的人。可能年纪大了,不好骗了。

         怎么办呢?它真实存在呀,我东躲西藏,它都还在。

       或许这是历史长河上的不起眼的一瞬,但它确确实实存在,就算我眯上眼睛,捂住耳朵,它也还是存在罢。

        


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